27-09-2015

El avión con destino "vuelven a aparecer sentimientos que creías olvidados" va a efectuar su salida en cinco días.

Va a aterrizar justo donde despegó el año pasado. Se estiman turbulencias y un aterrizaje forzoso con una víctima.

El año pasado por estas fechas me estaba destinando a ti sin saberlo, aunque después de todo lo volvería a hacer. Ha pasado casi un año, supongo que tú no te acuerdas, pero para mi ha pasado un año cada día. No se si he crecido, si lo he superado o si todavía te diría que sí si me lo pidieras.

Me estoy superando, lo reconozco, incluso estoy superando retos personales que jamás pensé que sería capaz, pero al final del día siempre apareces, unas veces evocando recuerdos felices y otras simplemente recuerdos. Aunque ya no apareces todos los días, pero cuando lo haces consigues dejarme pequeña, sin fuerzas y sin ganas.

Pero no se, hoy creo que me das un poco igual, aunque supongo que será uno de esos días que no apareces. Pero, ¿te das cuenta?, aunque no aparezcas siempre pienso en ti.

Creo que saber lo que uno siente es verdaderamente difícil. No se, será porque siempre que preguntamos a alguien cómo está responde que o bien o mal, sin interés por adentrarse realmente en lo que siente. Y mira que hay palabras para describir sentimientos...

Yo también pertenezco a ese grupo. No se cómo me siento, ni qué me apetece hacer, ni qué no quiero hacer. Todo depende del día o del momento. Hay veces que pienso en lo bien que estoy y en la poca falta que me haces, pero luego vuelvo a la realidad y no se si te echo de menos a ti o a una persona que me haga sentir lo que tú. Pero entonces veo que alguien utiliza el nombre de pareja para referirse a ti y soy incapaz de describir lo que siento.

No se si es impotencia, rechazo, confusión, engaño o incertidumbre.

Sea lo que sea, lo malo es que es algo.

Ya no me sirven los días de playa, ni escribir, ni dormir, porque hasta durmiendo sueño contigo.
No me sirven los días de playa porque te veo reflejado en todos los milímetros de las promesas incumplidas en medio de dos toallas llenas de arena.
Y tampoco me sirve escribir porque ya solo escribo sobre ti.




https://www.youtube.com/watch?v=PzE6gt4FfmE

Hoy es uno de esos días en los que solías decirme que harías lo que mejor se te daba, hacerme reír, y era verdad, porque nada me hacía más feliz que que me dijeras que venías a darme las buenas noches, que me recogías en cinco minutos.

¿Te sorprende que me acuerde? Supongo que no, porque si algo hice mal fue decirte todo lo que sentía, ya que me quedé totalmente descubierta ante ti. Me conoces tanto que sabrás incluso que estas palabras te pertenecen, al igual que sabrás que nunca me olvido de ti, aunque no quiera recordarte.

Hoy era una de esas noches de reirnos de todo y pasar tres horas sin decirnos nada con las palabras, esas que tú lanzabas en forma de futuro, que por supuesto no ha llegado conmigo. Que en realidad no eran palabras, eran deseos y sentimientos camuflados de algo que yo no conocía.

¿Te sorprende si te digo que me acuerdo de ver amanecer y de hacer amaneceres? Y que no me olvido del recorrido de tus manos, ni de todo lo que me decían tus ojos, que quizá ahora me haya dado cuenta de que no hablábamos el mismo idioma.

¿Te sorprende que todavía siga viendo cosas buenas en ti? A mi también.

¿Te sorprende que piense que todavía te quiero más a ti que a mi? Contesta tú.

Emocionante es cuando descubres a alguien que representa todo lo que tú sueñas con ser.

Al principio pensaba que escribir sería la solución, pero pronto comprobé que no.
Luego lo aposté todo a borrar tu número y contar cada día que no te hablaba.
¿Y sabes a dónde he llegado? He llegado a que no le deseo ni a mi peor enemigo que te conozca. He llegado a estar como el día que te fuiste. He llegado a no sentir, a descubrir que todos los miedos están dentro de mi y que tú eres la causa de ellos.
No se ya qué hacer contigo, pero lo que es peor, no se qué hacer conmigo, ni cómo recuperar esa vida que tanto me gustaba. Esa vida que tanto me gustaba porque hacías que cada día fuera diferente.